****
В День космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.

- В День рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.

- И только в День ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!

✱  ✱  ✱

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!

✱  ✱  ✱

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

✱  ✱  ✱

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

✱  ✱  ✱

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

✱  ✱  ✱

"Что там у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то фейерверки, крики! Что вы там празднуете?!"

✱  ✱  ✱

"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым".

*****
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

✱  ✱  ✱

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили "Поехали!", думал, что сейчас все улетят в космос.

✱  ✱  ✱

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

✱  ✱  ✱

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?

- Нет, а почему?

- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

✱  ✱  ✱

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

✱  ✱  ✱

Министерство обороны открыло ВКонтакте группу "Я закосил от армии, и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их становится все меньше.
****
Дорогая, давай сходим в цирк.

- Зачем?

- Посмотрим на наши отношения со стороны.

✱  ✱  ✱

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

✱  ✱  ✱

- Алло! Это горводоканал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чем дело?

- Ну, судя по счету за январь, должен течь Hennessy или на худой конец "Бэйлис".

✱  ✱  ✱

На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...

После рекламы.

- Это че за хрень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!

Ведущий - полушепотом:

- Андрей, Андрей, камера уже работает!..

- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

✱  ✱  ✱

Теща и зять обедают. Вдруг теща:

- А-а-апчхи!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!

✱  ✱  ✱

Генерал танковых ­войск не обязан уметь парковаться.

****
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.

✱  ✱  ✱

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

✱  ✱  ✱

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

✱  ✱  ✱

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!

О том, что губит

браки, - на < стр. 16.

✱  ✱  ✱

Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

✱  ✱  ✱

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.

✱  ✱  ✱

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!

- Да?

- Да!!!

- Ну тогда я и сегодня у мамы переночую?
****
Вот говорят: "Перельман, Перельман"...

Да та же Дана Борисова его на голову выше! А на каблуках - даже на две!

✱  ✱  ✱

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу:

"Прошу согласия на помолвку зпт приданое 800000".

Рабинович-старший отвечает телеграммой:

"Долларов или евро?"

Рабинович-младший:

"Евро".

Рабинович-старший:

"Благословляю".

✱  ✱  ✱

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

✱  ✱  ✱

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

✱  ✱  ✱

Жизнь - это когда все время что-то надо.

✱  ✱  ✱

- Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!

- А что там идет?

- "Живой труп".

- Опять про Ленина?!
****
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

***

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?

- По-глупому.

***

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.

***

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

***

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.

- А это кто такие?!

- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!

***

Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

✱  ✱  ✱

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

✱  ✱  ✱

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе то же самое...

- Вы тоже преподаете?

- Нет, я бармен.

✱  ✱  ✱

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

✱  ✱  ✱

Когда-то давно труд сделал человека, и так хорошо сделал, что человеку еще долго мало не покажется.

Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru